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如何揮別工作怒氣?
                                                  作者:林芝安     ---轉載自" 康健雜誌"
    你常生氣嗎?如果生氣是常客,建議你找出自己的「情緒溫度計」,或來一場「與怒氣的心靈對話」,徹底趕走怒氣。
    日落,張先生拖著疲憊回家,一屁股跌坐沙發瞥見晚餐還沒著落,白天被上司責罵企劃書遲交的怒氣,瞬間引爆;像陀螺般在廚房轉來轉去的張太太,還來不及換下公司套裝,就被丈夫刮得滿頭包。
    張太太氣呼呼丟下圍裙,一臉撞見兒子邊盯電視邊寫功課,毫不囉唆抓起屁股猛打;哭得驚天動地的兒子躲到玩具間,看到狗狗小白正舔著他最心愛的機器戰警,忍不住踹了小白一腳。
    這是典型的情緒流動圖,每天在不同地點以各種形式上演:馬路上因超車的擦撞、搶停車位的怒罵、看不慣公司居功諉過的悶氣、丈夫的遷怒、老師恨學生不成鋼的怨氣、掛著冰冷微笑的服務員,其實正暗自咒罵著你等等。職場上的怒火一點就燃。美國耶魯大學管理學院研究發現,四分之一的上班族經常生氣。
    「經常生氣就像不斷的小感冒,嚴重影響工作表現,」耶魯大學組織行為教授巴薩德強調。
    有人說台灣擺脫不了島國心態,因為地狹人擁擠,像被關在抽屜的白老鼠,暴戾氣味橫行。台灣好比憤怒島,時時燃燒怒火。
    台灣人究竟多麼會生氣?董氏基金會一項調查台北地區民眾的「怒氣與健康」,發現有六成民眾每星期生一次氣,一成半的人每天都在生氣。這項調查也發現,每天生氣的人比不是每天生氣的人不快樂,除了有更多健康上的困擾,並伴隨著憂鬱、焦慮、恐懼並且對別人較有敵意。
    既然生氣嚴重影響健康,為什麼怒氣仍滿天飛舞?你曾靜下心來仔細想過「氣」從何來嗎?對付感染力極強的怒火,你找到破解之道了沒?
                            你生什麼氣?
    破解第一步,「要先找到怒氣的根源,」政大心理系教授錢玉芬把生氣分為兩類,一類是因為時間壓力或資源不足所導致。例如趕上班時車子不小心擦撞而遲到被罵;或小孩互搶玩具打了起來。這種急迫、在焦慮下引發的怒氣,來得快去得也快,負面效應較小,運用一些行為策略可獲得改善,譬如早點起床避免過於匆忙。
    中視董事長鄭淑敏每天提早兩小時起床,邊聽廣播掌握時間(因為有報時服務),邊替自己泡杯咖啡,不急不徐妝扮一身美麗,懷著好心情上班去。
    另一種類型的生氣比較麻煩,錢玉芬教授稱它為「毀滅性」的怒氣。毀滅性的怒氣經常是憤怒壓抑累積的結果,火力強大,殺傷力驚人,幾乎到了攤牌、醜話盡出的程度。有時候不見得與自己直接相關,可能只是看不慣某個人的作風或某種互動關係,就忍無可忍動肝火。
    錢玉芬教授舉自己的經驗為例,自從結婚後對「外遇」特別敏感,尤其容顏隨年齡漸長而漸失,內心開始不安,對丈夫的限制一天比一天多。所以在職場裡,她特別看不慣眉來眼去的女生,覺得她們有勾搭男士的嫌疑,令人反感。她經常生悶氣,明明人家沒惹她,她就是看那種人不順眼,動不動就生氣,也不知道為什麼。直到她找出自己最深處的擔憂,及害怕的根源之後,莫名的怒氣瞭然於心之後,自己「與怒氣對話」,終於消解怒氣無影蹤。
    如何「與怒氣對話」?錢玉芬另有個親身經驗。三年前,性情溫和的她竟然在教會痛罵一位弟兄,只因為看不慣他凡事居功,自以為是。她決定找出這件事對自己的意義,為什麼會一反自己常態,在公開場合動怒。她在默禱中,自問自答:「他的行為根本與自己沒關係啊,為什麼生那麼大的氣?」再問自己,「不合理的事很多,為什麼唯獨對這件事這麼生氣?」
    「這位弟兄其實很勤快、不偷懶呀,他不過是愛求表現而已。究竟這件事對你的意義是什麼?」
從自問自答中,她誠懇分析,原來,過去的成長環境與學科訓練,教她要謙虛,壓抑了想表現自己、贏得讚賞的本性,那些像孔雀般的炫耀居功者,刺激她眼紅、憤怒,深覺不公平。每生一次氣,她就更加瞭解自己。經由自我對話,從過去找到引爆生氣的關鍵經驗。三年來,她已經不再發生這種具毀滅性的怒氣。
    「進行對話時要對自己夠誠實和勇敢,」這是瞭解怒氣由來的關鍵。錢玉芬強調,知道怒氣背後的真相,才不會落入「講道理」漩渦,因為道理是比不贏的。
                     找出你的「情緒溫度計」
    不過,怒氣衝上頭時,一時難掩,遑論自我對話時,該怎麼辦?許多專家建議從生理來改變心理:
▉首先要閉上嘴,因為盛怒時的舌頭像把利劍,容易刺傷人。
▉接著深呼吸,強迫心跳、血壓回復正常狀態。
▉或者離開現場找個安全的環境,動動身體、打球或做體操。
▉盛怒時,跑去照鏡子,看見自己怒氣中的樣子覺得很滑稽,忍不住噗哧笑出來。
    高度壓抑的日本社會裡,商人發明付錢砸東西的「解脫室」,供怒氣難扼又無處發洩的人宣洩。來到解脫室的人需付費,依照費用高低拿到各種陶瓷花瓶、器皿或小雕像,客人通常會先寫上痛恨者的名字,邊破口大罵邊將手中小雕像往牆壁用力一砸。董氏基金會心理衛生組主任葉雅馨認為,適度地生氣其實也是一種能量的釋放。
    不過,砸東西、踢傢俱等藉著外物轉移情緒,雖然可暫時抒解怒氣,但許多人開始擔心會不會演變成暴力行為性格?葉雅馨主任認為,若不去察覺情緒的細微變化,而總是以宣洩方式排解,其實怒氣並沒有真正被消化,反而會形成惡習,重複發生。
    她建議使用「情緒溫度計」法。平時養成記錄情緒的習慣,每天分幾個時段記錄,並寫下動怒的原因,這種訓練有助於自我察覺、檢測怒氣。
1.將情緒溫度計的刻度設定在0~10分,將一天分為七段落,例如一早搶停車位失敗,還沒進辦公室就在電梯前和部門經理吵架,決定只給自己2分。
2.瞭解自己一天情緒的起伏變化後,接著去問原因,並給自己一段話。為什麼給8分,喔,原來在下午三點,聽到窗外小鳥吱喳叫,感覺很愉悅。葉雅馨曾經要求參加情緒管理營的成員,忠實記錄,結果發現每天的情緒波動受週遭環境與他人的影響非常大。記錄久了,自然培養出很細微的察覺能力,「即使生活中很細微的情緒飄過,也不放過」。
    葉雅馨強調,建立自己的情緒溫度計,更能掌握常生氣的時段和原因。一旦接近情緒高溫期,可以趕緊做準備,警告同事閃遠點,免得被無名火燙傷。
    除了察覺情緒,找出自己的情緒溫度計之外,學習從大架構看人生的挫折,才能真正不起怒氣。
    中油公司材料處副處長龐睿穎自勉也勉人,以寬廣的態度看待挫折或批評。她認為,「情緒不會無故找上門,多是自己將負面情緒攬在身上。」
    偶爾「站在高山看海洋,」原本波濤洶湧的海水,也同萬物俱寂,平靜無波。龐睿穎在中油公司30年,當了12年的副處長,因為性別因素無法陞遷。剛開始她會不平,曾經是陞遷最快、帶領百位工程師、最年輕的女主管,眼見資淺的同事一個個往上爬過你,你氣不氣?
    「但當我轉個念頭想,12年前我就能與男性一較高下,這12年來沒被降職,專業能力仍受到肯定,有什麼好氣?」歌喉好、懷有一身好舞技的龐睿穎,喜歡從書中學習,拉大自己的格局。
    唐宋八大家之一的蘇東坡成為她的典範,蘇東坡詩詞書畫無一不通,當過官卻被遠貶海南島,處在蠻荒化外之地仍不改名仕文雅本色,他釀美酒,研究飲食文化,流傳至今的東坡肉就是他最落魄時的佳作。格局一旦拉大,就會心懷感恩。她常感念父執輩們因戰亂而顛沛流離,生活物資雖貧乏,他們卻無怨無悔,老家富饒的田產一夕之間沒了,原本任職教務長的長輩落得一無所有,「他們才真該生氣。」拉寬視野看問題,許多負面情緒反而成為動力來源,特別是怒氣。
                   把負面情緒變生命禮物
    安泰人壽經理周麗華進入壽險業才六年,獎盃獎牌堆積如山,每年前往美國領取「百萬圓桌會議會員」獎,這是壽險業最高榮譽,台灣沒幾個人得。
    但她剛開始做保險時,卻飽嚐羞辱。民國82年底,那時台灣股票市場還未低迷,她跑去富邦證券門口,發現有位穿黑大衣的中年人,狀似黑社會「大哥」。心想這大哥應該要保醫療意外險,他的家人才有保障。她決定等收盤。
    中午,果然黑衣大哥緩步下樓,她立刻趨前遞名片,問他「你要保險嗎?」「大哥」順手拿起名片,將嘴裡的檳榔汁吐在上面,隨手一撕丟在地上,順帶附上一句三字經。周麗華眼淚涔涔落,默默走開。沒有爭執也沒有憤怒,但是她心中浮現一句話:「將來拿我名片的人會是很有福氣的。」
    周麗華笑稱自己其實脾氣不太好,能承受數以萬計的白眼、怒罵與輕視的主因,是因為她認定自己在從事愛心的傳遞工作。她的父母晚年臥病,醫療費幾乎拖垮全家,她不要別人也遭受這種痛苦。秉持工作的理念與執著,每當負面情緒湧上時,她就告訴自己:「放下。」
    所以心理學家約翰.懷海德曾說:「負面情緒可以為生命帶來一份禮物。」曾有個簡單實驗,研究情緒對健康的影響。美國生理學家艾爾瑪將一支支玻璃管插在攝氏零度、冰和水混和的容器裡,藉以蒐集人們不同情緒時呼出來的「氣水」。
 

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