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[愛情] [長篇] 我相信你能給我幸福,還是一直相信著 ...

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你不愛我

要讓你快樂也是我的心願 可是你總不在意我的傷悲
留給我一些喜悅的碎雪 卻帶走我的一切

你不愛我 是我捨不得 是我不配為你再狼狽
你不愛我 你真的不愛我 盡力而為我拚命給也是浪費
你不愛我 是我捨不得 是我不配和命運作對
你不愛我 你真的不愛我 一直以為我是後衛 原來只是那後備

          【康康, 你不愛我】

這首歌寫了我的心聲,也寫了你的不在意,
在你難過時,我讓你快樂,很努力的讓你笑,
但你一直不知道,背後的傷悲。

你給我的快樂只剩下一點點,一些無心的動作。

我給的,真的是浪費嗎?
給的彷彿都落入無底洞,越落越深,
好像越是努力給,你就越遠離我。

或許說我一直都知道,但我還是忍不住,
有時會關心,有時會說些鼓勵你的話。

只是你都當廢話,對吧?

到頭來,你還是無法愛我,最後我只能難過的離開,
連難過的背影,你也不願看。

奢求你看一眼,也好難,微笑呢?失去能力,
剩下冷冰冰的軀殼,想落的淚都凍結。

或許,只有她們,你才覺的快樂吧……
我比不上,接觸的時間也太少了。

那只好離開了,你最大的願望就是要我離開吧?!
只要我離開你就會快樂,而我的心願就是要你快樂,
所以,我要照做。


      【好悲傷的心願,有情人總被無情傷】

[ 本帖最後由 aska110169 於 2006-11-22 13:32 編輯 ] ...

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長大的夢想

你小時候是否想過長大後要當什麼?
一定有吧!國小老師一定都有叫你寫作文。

那你還記得小時候的夢想是什麼嗎?
似乎都是老師、醫生、警察、律師,
這些都是小孩子的憧憬,在他們心中都覺得這些人很厲害。

我記得小時候作文的標題是「我要當護士」,
為什麼呢?可能是覺得他們都穿白色很像天使吧!
小孩子總是天真無邪的呀!我小時候也是。

直到小學六年級,老師叫我們用畫的,畫我的夢想,
不一樣了,我畫出來的是一位麥當勞的店員,
其實,那時很想長大去麥當勞打工,
幻想每天吃到麥當勞的東西。

再大一點,到國三要填自願時,則是想往餐飲類發展,
非常想當一名烘焙師傅;看電視,經過蛋糕店,
看到那些很棒的蛋糕就覺得好心動,我也想做出那樣的作品。
為了一個很奇怪的理由,
「我想看見吃我做的蛋糕的客人感到幸福」。

多少有點卡通「小當家」的影響,他也一直做出讓大家感到幸福的中國菜。

曾經這是很美麗的夢想,但已經很難實現了,
當我選擇這個學校,這個類科時,已經離夢想漸遠。

當初我是有上一所很有名的餐飲學校,但是私立加上在台北市,很遠,
於是被爸媽拒絕,叫我來離家近的這間學校,可惜餐飲科爆滿了。

只好選擇這個資料處理科,對我來說也很有興趣,因為能接觸到電腦。
那我現在的夢想又是什麼呢?

這個科系發展很廣泛,可以當文書處理人員、會計助理、會計師、程式設計人員、網頁製作人員……等等。

但我對會計真的不能。
所以,一定不會當會計類的工作,可能朝電腦方面發展吧!

只是,我對烘焙的熱度比電腦還要 ...

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遊戲中沒有回憶

只是一瞬間的感覺,好像知道你在哪裡,
於是按二下,點開遊戲的程式,
回到好久沒碰的遊戲。
輸入密碼,沒有害怕,直接ENTER,
果真看見你的暱稱閃亮著。
 
既害怕又抱著希望,
只是不懂,我在抱什麼希望。
你一句話?還是遺失的感覺?

練習模式,拍著球,看著無人的球場,
一直投,一直投……
在磨時間,等待一個奇蹟?

五個字,一個表情符號,所謂的奇蹟?
你知道嗎?我們好久好久好久,真的好久,
沒聊過天了,連聽到你一句話也沒有。
看見這短短的五個字,心裡的感動多麼深,
但同樣的悲傷也多麼深,我猶豫幾秒後回了你,
問你是不是和朋友打球。

沒下文了……談話視窗如我所料的一片空白。
開另一隻角色,隨便找個房玩,
朋友密我,我猜想就他和你在玩吧!
我問他和誰玩,一樣沒下文。

我是有念頭和你們一起玩,
但問了,默契一樣好的沒回答我。
如果不想和我玩就說一聲沒關係,
讓視窗空白,苦苦等待,很難受。

反正,我也不想在遊戲中找回憶了,
只會讓我更難堪罷了。


害怕的,開始逃避。

一個人的冷漠,真的比現在的氣溫還低,
被凍傷的機率是不是很高? ...

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沮喪的膽小鬼

遇見人多的地方,我就開始害怕了,
在人多又陌生的地方,我不敢說話。
因為「PLAY部落格」的事情,
我必須去找實習處主任。

上次本來要去問的,但遲遲沒出口,
前幾天科主任說有興趣的人可以去做。
就表示他們要找工讀生了,我的機會來臨了。

實習處在一樓,我教室在四樓,
真的滿遠的,所以我只去三次。

一次麻吉陪,其實不想她陪,因為我想訓練自己獨立。
下去後主任不在,其餘兩次都自己下去,
但我看見裡面很多人就不敢進去了。
我一直在想見到主任要如何開口,
我真的是一個不懂的表達的笨蛋阿!
其實我會怕和老師級以上的人物對話,
覺得會很害怕。

我始終沒踩進去辦公室,
我很沮喪,很難過,因為自己真的太膽小了。

我記得從前要買早餐,還會害怕,
看見早餐店人這麼多,就不敢開口了。
但持續的買早餐就習慣了,克服那種害怕。
只是我還是沒克服完全,
現在還是會怕,要不然早就踩進辦公室了。

今天我還帶相機,想說拍一下,
但最後還是很難過的丟回書包了。
就像上次唱歌一樣,拿出來不到一分鐘又放回去了。
看朋友的無名相簿,他們都有好多好多和班上拍的照片,
我很羨慕,但我班上的人喜歡拍照的人不多。
之前拍,還被罵,就覺得更沮喪了。

數學課被老師叫兩次,一次是在看別人看壽司,
一次是趴在桌上發呆,聽到我的名字,馬上抬頭,
看老師,那時的眼神還發呆的咧。

不過五分鐘,很奇怪的眼睛溢出淚水,
是眼睛痛還是真的太沮喪了?後者多吧。
我一直壓抑著不讓淚水洩洪。

中午在五樓發呆,想了很多,很多……
我想,我現在這個 ...

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望你 , 我的眼神是哀傷

看見熟悉的背影,瞬間清醒,
隔著一片玻璃,你剛好轉頭看見我,
巧合令人心動既心碎。

不斷搜尋你的身影,直到公車抵達,
不斷轉身以為會看見,但什麼也看不見。

在你面前裝 high只是讓你以為我很快樂,
只是想讓自己以為很快樂。

我看見你眼裡那模糊的身影,
你的快樂來自那身影,已容不下我的位置,
存放我記憶的位置。

兩次在五樓相遇,兩次沒停下的腳步,
兩次我轉身看剩餘的影子。
我們已經成平行線,勾不到邊,碰不到線。

望你的眼神祇剩下悲哀,
在我眼裡你只是個充滿悲哀氣息的空殼。

我是必須把你忘記,但當我孤單時想到的又是你,
當有情侶在我面前甜蜜時,我想到的是你。

今年聖誕節很寂寞,找不到人陪,
感到重重的失落感,
那是「妳」無法感受的……

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聖誕「不」快樂

早知道會這樣,我卻還是逼自己出去,
因為我還是相信下一秒會不同,不一定就這樣。

一路上麻吉和她男友走,我和另一個女生走,
我在她旁邊,老實說我不太會提話題,
所以,都有點靜靜的,但平常明明會對嗆的……

買完電影票,花了二百八十五元,看「金剛」,
麻吉他們看「無極」,離進場還有段時間,
大家就先去逛逛,她狂夾娃娃,我超佩服的,
我看著一枚又一枚的十元往裡面投,看的好心疼。

她夾到四隻,我沒半隻,實在夾不了手,
我錢沒這麼多,夾完後,時間也差不多了,
他們先進場,我和她還在外面晃。

好不容易晃到要進場的時間了,
換完爆米花和飲料,就進場,位子還不錯,但有點偏。

爆米花甜的好吃,但吃的我牙齒痛,
「金剛」這部片,真的很好看!
笑果、恐怖、感人都有,保證你看完也說好看!
還有還有,那個男主角我覺得好帥,老帥哥阿!
我以為會難看,結果值回票價呀!好看好看。

一天的快樂就在這吧,看電影的過程。

看到快五點半才結束,一大堆人衝廁所,
我和她就去別的地方上,上完後,她說必須回家準備去淡水。

他們還要繼續逛,要去饒河夜市,分散後,我和她就去等公車,
回想剛剛好像都沒和麻吉說到話,數一數,十句也不到吧。

反正,她旁邊有男朋友陪……
坐上公車,一路上車上很安靜,我提前在板橋後站下車,
想逛一下後站,但怎樣走也找不到感覺,找不到快樂的感覺。
夾了兩隻娃娃當作聖誕禮物,自己送自己,唯一的禮物。

選擇走路回家,在夜晚街道上只有我的影子,隔外的寂寞。

回到家,期待著,搖開電腦會有很多即時通視窗,
祝我聖誕快樂,我還可以快 ...

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願望卡

每個人一張小卡片,有紅色、有粉紅,
我選擇粉紅色,讓我寫的願望清楚一點,
老天爺也看的比較清楚。

過幾天,2005年就結束了,想一想,
今年也發生了很多事情,說也說不清。

天真的把很多願望寫進去。

有自己的房子、有機車、
可以上到國立四技、錢多多、
和家人好好生活不吵架、
天天無憂無慮發呆過日子、
長高(我覺得我不夠高)、
氣喘趕快好(要不然不能一直打籃球)、
玩電腦玩到瘋、去海邊玩、不會再寂寞……

我一點也不敢提「你」這個字,
不想祝福你,讓自己難過,那些畫面。

我努力的把卡片掛在高處,
紅線綁的很緊,一定不會飛走,
老天爺一定會看見,我的願望總有一天會實現。

2006 .. 你這次會帶什麼禮物來呢?

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多久沒摸過信箱

真實攤在手中的信,是多麼有重量,比網路上來的E-mail還要有感覺
喜歡寫信勝過寫e-mail,真實的筆跡,不同花樣的信封、信紙
摸起來,讀起來的感覺就是很棒

雖然不方便,速度又慢,還要郵票錢
但給人的感覺卻比e-mail還要好很多
只是我們都喜歡方便的事情

記得國三下學期,剛搬到台北,每天都會伸手到信箱裡
看看有沒有台南朋友寄來的信,每天每天都摸
但一陣子後開始遺忘,再也沒去摸過了,大概兩年吧

今天站在大門前,突然想摸摸信箱,空空的
有點驚奇,為什麼我會摸信箱?

回到家,才看見電腦桌上,一封信
一看就知道是妳寄來的了,我很高興的走回房間拆信
這張卡片我很喜歡,之前有看過,本來想買來收集的,但最後放棄

字反覆讀了三、四次,感覺很溫暖
旁邊還有一包小東西,打開來看竟然是PUCCA的手機袋
哈(!)我很高興,這東西我沒有,我手機有衣服穿了
說到手機,我一直忘記要充電,打到這裡時,趕緊抓手機充電

真的很謝謝妳,這是我三年聖誕節以來唯一的卡片
我會好好保存的,也會一直保存我們的友誼 ...

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竟然開口了

朋友幫我訂的「彎彎-可不可以不要上班」的書已經寄來了
老實說,我喜歡的書都不太想借給別人看,這算是一種不好的毛病吧!
因為我太愛惜書了,怕說會不會有閃失
但有時我還是逼不得己借人看

我本來是不想拆閱的,只是忍不住了,就偷偷拆開來看
彎彎畫的這本書還不錯唷,有些地方滿搞笑的
封面還超特別的,是一張大貼紙呢,上面有彎彎畫的大頭貼

中午,意外的出現你,你抓的那本書看
我意外的開了口,搞笑的口氣和你說了一句話,我笑笑的
你抬頭看我,沒開口,我轉身,心彷彿停住五秒
我竟然會和你說話,我大概瘋了吧
想想,已經兩個月沒當面說過話了,兩個月真的好久

後來我出去倒水,你躺在後面的窗戶發呆
這個畫面讓我又呆了幾秒,讓我又想說話的衝動
我走到朋友旁邊說話,想試著走進你
餘光看見你離開了,彎的身子也瞬間直立起來

我怎麼會有這種想法呢?太傻了
好不容易克制住,差點又……

不能,我們是沒有說話的機會的,再也無法對話
對你的感覺我已經抹滅的差不多了吧 ...

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在遙遠的那方

站在樓梯間,遙望著遠方。
風刺骨的吹,顯的有點涼意。

那人,在我心中並沒有占很重的重量。
只是思念的味道,特別重。
是對那人還是對當時的自己?

我覺得我真的長大了,也變很多了。
國中的我距離我好遠。

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