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[轉貼] 一直陪着你的,是那个了不起的自己

一直陪着你的,是那个了不起的自己

無論有沒有人認同你,自己都應最堅定。一直陪著你的,是那個了不起的自己 -

我以前是個胖子。

還是個內向的胖子,所以從小到大被欺負,跟那些青春片裏的橋段無異,無非是被鎖在廁所裏,作業本被藏起來。再過分一點就是心理上的,體育差每次投籃球或者接力賽都會被嘲笑,亦或是默默躲在角落演著路人甲無人搭理。

童年時光沒什麼值得炫耀的回憶倒是真的,但也一點不耽誤我成為一個活在自己世界裏自得其樂的人。

初中受《聖鬥士星矢》影響,上課把作業本都用來寫小說,為此唯一值得驕傲的就是作文經常被當做範本來念。我從小還喜歡畫畫,沒事兒就用鉛筆在課桌上畫星矢,畫滿了就擦掉再來。

上大學時上帝給我開了扇門臉不錯的窗,半學期竟然瘦成了小“鹹”肉。班上有女生追我,回到寢室還有兄弟捧我,第一次當上人生男一號,每天都拼命開心。直到自甘墮落到一場無疾而終的暗戀裏,才稍微收斂了銳氣,靠年少時積攢的一點文筆為賦新詞強說愁,體會了一陣子肝腸寸斷。

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轉瞬就到畢業,所有人忙著工作歸屬沒空悲傷。恰好當時有出書的機會,我便帶著滿身單細胞拎著箱子去了北京,在毫無南北方過渡的情況下,我在北京一漂就是三年。沒有誰是不曾經歷困苦就一夜成熟的。剛到北京那一年確實不好過,在我和我爸媽的概念中,幾百塊錢可以租到很好的房子,但在北京最多就只能租一間次臥的一半。我要面子逞強說自己過得很好,錢足夠了,實際上都是靠我給各種雜志社投稿來勉強生活。

這一年,我去過私人軟件公司當銷售,每天打幾十個電話推銷他們抓數據的產品,後來又有幸去了某國企單位給他們運營官微。2012年倫敦奧運會,劉翔退賽震驚全國,我寫了一條為飛人加油的官微,結果被頂上熱門微博,粉絲數瘋長,震驚了整個部門。

從國企離職後,我跟朋友一起做了宣傳公司,三年下來公司在業內也小有聲譽。直到今年,有幸翻身成了暢銷書作家,還靠當年課桌上那一點塗鴉練筆變成了半個插畫師。盡管後來“心靈雞湯”很委屈地變成了貶義詞,但我仍然覺得能為別人打雞血的東西,都值得歌頌,哪怕看完只帶去了三分鐘熱度,但那三分鐘所做的事情,可能會改變一個人的一生。

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變得寬裕,生活方式反而越發趨於簡單,公司和家兩點一線,一有空就寫稿看書。如此循環往覆。我好像直接跳過了瘋狂的年紀,過得像個未老先衰的老頭子,但也跟當年的那個胖子一樣,永遠在自己的世界裏安閑自得。

他們問我:你不可能永遠都這麼正能量,總有煩惱的時候吧。

我挺篤定地說:確實好像沒有什麼煩惱。

小時候不懂事鬧情緒,越大越發現情緒不過是內心的怪獸,放出來除了給自己造成一片狼藉,並不會解決問題,還要花時間災後重建,而且後來諸多經歷不過是一次次驗證了墨菲定律,所有煩惱和害怕的東西一定會在某天不期而遇。

人因變化而不安,所以預料之外的所有事都會滋生恐慌,勇敢的人最多只能做到“接受”,很多人卻學不會“承受”,我處於二者之間,主動給自己找事,也願意有一些突如其來被動的考驗。

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有時候我就在想,這麼多年鮮有不快樂,很大一部分原因,是因為活得比較自我,倒不是說自私,而是比較專註自己,善於調試到讓自己舒服的狀態,不會影響晚上睡一個好覺和第二天睜眼的好心情。說到底,人之所以矯情悲傷,都是因為太閑了,你暗戀的人正用力愛別人,你羨慕的人往往比你更努力,你討厭的人也一直待在那裏,所以少看別人,多看自己,學會充實自身,忙碌是最安心的快樂。

我想這就是我保持樂觀的要義吧,在沒人跟我玩的童年一刻不閑著施展著天馬流星拳,在一個人的北京擠在破爛民房和狹小的工位上忙著生存,在被很多人記得的現在也不覺有負擔而更要步履不停。

其實一直陪著你的,是那個了不起的自己。這或許在外人看來只是個無關痛癢的口號,但對我而言,是我這麼多年最溫柔的悟性。

無論有沒有人認同你,無論是不是三好學生,無論經歷是否優秀,無論有沒有人愛,無論長相美醜運氣好壞,自己都應是最堅定的。

所以,永遠不要看輕自己,不要給自己設定那麼多迷茫仿徨亦或是煩惱糾結,不要因為別人三言兩語就顛倒了自己的世界,也永遠不要放棄自己。

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