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[轉貼] 大部分的婆媳矛盾,都離不開苦媽孝兒這壹親子模式

大部分的婆媳矛盾,都離不開苦媽孝兒這壹親子模式



大部分的婆媳矛盾,都離不開苦媽孝兒這壹親子模式

在中國,最難相處的壹種關系是什麽關系?

  “婆媳關系!”我的朋友妖妖毫不猶豫回答。

  自從結婚後,妖妖有壹套屬於她自己的婚姻哲學,她甚至會拿她的這套理論去告誡那些未婚的小女生:走入婚姻前,如果妳知道彼此的家長都是那種離開孩子就沒有幸福可言的類型,妳就應該預期到,妳們的婚姻就會如同滾雪球壹般復雜。

  而最典型的“離開孩子就沒有幸福可言”的人設通常是母親的角色。如果壹個女人嫁的丈夫,正好從小又是由他的母親獨自撫養長大,那麽結婚後,妳和他的婚姻生活通常要面臨相當多的磨合,如果過不去磨合期,很可能這段婚姻就壹拍兩散了。

  很多由母親獨自撫養長大的男人,從小就生活在對媽媽的極度內疚當中,因為他從小就要面對壹個比黃連還要苦的媽媽。

  這些苦媽通常又分為這幾種:1、出身貧寒,父親長年在外,媽媽嘔心瀝血,吃糠咽菜才供他讀完大學,作為兒子情何以堪?2、有壹個混賬爸,暴力傾向嚴重,動不動就打媽媽出氣,媽媽的苦難,他看在眼裏,疼在心裏;3、爸爸早逝,媽媽獨自壹個扛起生活的重擔,將他撫養成人。

  如果壹個女人嫁的丈夫符合這三種情況當中的壹種,那麽無論什麽原因,最終這個丈夫都會變成這樣的壹個男人:因為爸爸的缺失,從小他就看著媽媽苦難的眼神長大,很多甚至會覺得就是因為自己,媽媽還會生活得那麽難,那麽苦。他的童年通常不太快樂,被迫挺身而出幫助媽媽分擔,同時,他內心對媽媽懷有無限的內疚感。正是這種長期積累的內疚感,使得這個男人長大後通常會成為媽媽的保護者,而不是家庭的保護者。

  所以這樣的男人壹旦進入婚姻,當他的妻子和他的母親發生沖突時,他對母親所懷有的內疚感天然地驅使他站在母親那壹邊。

  類似這樣的家庭矛盾我身邊就發生過非常多,比如,我曾經有壹個男同事,他從小也是由媽媽壹人帶大,他媽媽省吃儉用供他讀書,上大學……長大後,他對婚姻的藍圖是,有個非常善良、善解人意的妻子,同時他結婚後壹定要把媽媽接過來壹起住,他要讓因為守寡而壹直生活在貧困辛苦中的媽媽安享晚年。
後來他結婚了,他的妻子屬於小公主類型的女生,從小在父母的呵護下長大。男同事有了房,有了車,也結婚了,就差把媽媽接來壹家人幸福地生活。可他萬萬沒想到,當他的媽媽進入他的婚姻家庭後,壹家人相處不到三個月,妻子無處不表現出對他媽媽的排斥。

  壹開始,他夾在兩人中間,兩處討好,希望能平息矛盾,後來,他明顯感覺到妻子與媽媽的矛盾無法調節,妻子甚至委婉表示過要他的媽媽搬離他們的住處,這無疑是觸碰到他的底線了。在他看來,媽媽就是他底線,這是萬萬不能犧牲的。

  在壹次和妻子爭吵的過程中,他明確地告訴妻子:他如此努力奮鬥,有壹個重要的原因是自己苦命的媽媽過上好生活,如果妻子無法與他媽媽相處,那他們只得離婚。

  毫無疑問,男同事的婚姻最終壹拍兩散,他的妻子分走他壹半的財產,獨自搬了出去,留下他的他的媽媽,走的時候,還不忘告訴他:妳不適合結婚,妳壹輩子只適合和妳媽壹起生活。

  在中國的文化中,特別推崇孝道,婚姻往往被排在親子關系之後。往往因為這樣的情況,婚姻矛盾最後會變成兩代人的鬥爭,本來應該是二人之間解決的問題,最後變成了媳婦、婆婆、丈夫(兒子)之間的矛盾。

  如果妳足夠理智,最後在進入婚姻前就將婆媳問題在男友面前攤開來講,不要讓這個問題成為日後婚姻的“隱患”。

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