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[討論] 毀滅夫妻感情的真正元兇是誰?

毀滅夫妻感情的真正元兇是誰?

和諧的夫妻關系、幸福的婚姻生活是我們永遠不變的終極追求,但現實生活卻總難以如願,這其中的原因在哪裏?和諧夫妻生活最大的敵人是啥?扼殺幸福婚姻的罪魁禍首是誰?毀滅婚姻的真正元兇到底是什麽?本文對此進行分析解讀,但願對大家能有所啟示。

  當男女感情出現問題或當婚姻出現危機,當事人往往會把責任推到“性格不合”、“誌趣不相投”上面,而且想當然的認為責任在對方,這顯然是一種潛意識的自保心理。情感或婚姻出現危機不可能只是一方的責任,即使問題的根源在某一方,另一方也照樣要為問題的出現負一定的責任,因為無論是愛情還是婚姻,都不是一個人的獨角戲。

  其實認真想一想,不管是戀人的分手還是夫妻的反目,教育背景的差異、工作性質的不同或經濟上的原因等都只是導火索而已,而所謂的性格不合或誌趣不投也只是表層的原因,也可以說更多的是一種分手或離婚的借口罷了。要知道,真正扼殺夫妻感情的原兇是我們自已,更具體地說是我們自已身上的“完美主義”和“自我中心主義”在其中作怪。戀人想要最終走入婚姻,夫妻想要攜手到老,就必須鏟除這兩大元兇。

  完美主義是婚姻的大敵。人的潛意識中都有追求完美的傾向,或者說是一種情結,水往低處流,人往高處走,追求理想的東西當然是很自然的,並不是什麽錯誤的東西,不但不該反對而且應該贊賞和推崇。關鍵是理想和現實並非一回事,既不能放棄理想,但又得面對現實。無論是男人還是女人,當然都想要一個自已理想中的伴侶,但事實上這是不可能的,首先沒有一個所謂完美的標準,其次完美是根本不存在的。抓大放小是婚姻和諧的秘訣所在,即多關註對方的優點和大的方面,而盡可能忽略對方的一些小缺點。“婚後最好閉上一只眼”,能夠做到這一點,婚姻和諧並不是難事,何必總對對方吹毛求疵?非原則性大錯誤不妨放一馬,總盯著對方的缺點就會越看越不順眼,夫妻關系自然很難和諧。愛他/她的一切,包括他/她的缺點,這決不是一句空話套話。完美主義情結是害死婚姻的最大敵人,將完美主義拋棄得越快,你的婚姻就能越快步入和諧幸福的軌道,夫妻相伴到老的可能性必能大大增加,如果你連這句話都表示懷疑,說明你確實是一個喜歡挑剔之人,應該好好反思一下自已。

  自我中心主義是婚姻的毒瘤。人本質上都是自私的,當然自私也並不是見不得人的事,人當然首先要為自已考慮,所謂愛自已才能愛別人,而人的潛意識和第一反應也是為自已考慮的更多,沒必要為此感到臉紅。但很顯然,自私並不等同於要踩在別人的肩膀上或者犧牲別人的利益為代價。我這裏說的自私是指恰當地為自已考慮,而決不是以自我為中心,自我中心主義既不能處好朋友關系,也無法處好夫妻關系。與完美主義者不同的是,自我中心主義也許並不一定要求對方要完美,但必須得符合自已的利益考慮,以自已的人生價值觀和生活習慣為考量的唯一標準,根本不考慮對方的要求,也毫不尊重對方的感受。自我中心主義者認為自已的才是正確的,對方應該圍繞著自已轉,應該永遠贊賞自已的觀點和行事方式。顯然,誰也無法忍受跟這樣的人在一起長年生活在一起,婚姻自然難於維系下去,夫妻關系破裂是早晚的事。

  無論是完美主義還是自我中心義,其實本質上都可以用一個詞來概括:挑剔。完美主義是因為要求對方完美(也包括要求自已)而挑剔,既挑剔對方也挑剔自已,對婚姻中的一切都挑剔和吹毛求疵;自我中心主義則是因為要求對方必須按自已的意願辦事而挑剔對方,對自已並不一定挑剔,典型的強權。當然,絕對的完美主義或完全的自我中心主義並不多見,更多的人可能是在潛意識中或多或少有這種傾向而自已並沒有意識到,這同樣很可怕,它會在不知不覺支配著你日常的言行舉止,必須得提高警惕,莫要讓潛意識中的完美主義和自我中心主義作怪毀了本該和諧幸福的婚姻。

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