畫地為牢 - 人生哲學 - 宗教,信仰 - 頂客論壇 ,免費遊戲,免費交友,免費空間,免費部落格,免費相簿,免費開店 - 頂客社區 dk101.com 最用心的華人社群網站
發新話題

[轉貼] 畫地為牢

畫地為牢

母親說,我是一個不現實的孩子。是嗎?不是的,不是的吧!我想她不瞭解我,但我想我更不瞭解這社會。穿梭在這個城市的角落,頻繁地更換工作,每一份工作的開始都充滿了希望,每一份工作的結束又總是那麼的狼狽。
  
  母親對於我很是無可奈何,她總是苦口婆心地勸我好好地找一份工作定下來,存點嫁妝錢,或者是做點生意,都老大不小了。是老大不小了,可是我的母親,我現在還不急著嫁啊,我也在找,在找一份適合我的工作。其實我也不知道什麼是適合的,對於一個什麼都是三分鐘熱度而且特受不了委屈的人來說,真的沒什麼適合的。
  
  家裏孩子多,經濟不好,我出來這個社會的時候還不滿十七歲,在外面摸爬滾打了三個年頭,我依然學不會那些所謂生存的潛規矩。我自以為很有骨氣,但卻被別人看得一文不值。之前工作的地方,是在一個KTV做收銀,那裏的經理是一個很自以為是的胖子,當然,他自己並不那麼覺得,反而很得意洋洋。對了,他還是個離了婚的單身胖子,他經常跟員工說他有多少個美貌的情婦,他的能力是多麼多麼的好,還是哪所大學的學生。但是,他每天都滿嘴粗口,毫無一點素質。在我看來,他就是粗人一個,每次見到他還是得要打招呼的,即使他可能根本不甩你,那是要看他的心情定。他受不了員工無視他的存在,如果那樣的話,那就要自求多福了,準備準備面對他的刁難吧!我性子比較直,討厭的人就不想理,胖子經理刁難過我幾次,我特討厭他,很多時候我見到他就當沒看見。所以,他總是找我麻煩,經常話有所指地說我動用公司的東西。我很委屈,憑什麼?我沒有,哭了不知道多少次之後,我毅然地辭職離開。我終於,終於不用見到討厭的胖子,終於不用為幾個錢再受那樣的委屈。
  
  可是,我能幹嘛呢?我的學歷不高,脾氣不好,承受能力也不行,我真不知道自己還能幹嘛了。朋友打電話來問候,我自嘲說要回老家種田。朋友安慰我慢慢找。後來,我進了一家髮廊做收銀,貌似除了做收銀,我不知道我還能做什麼了。在髮廊工作要記很多的人和他們的英文名,我不是一個善於交際的人,跟陌生人很難熟悉,開始的兩天感覺很陌生,弄不清誰跟誰。教我的是那間髮廊唯一的一個收銀員,一個比我大幾歲的女孩。看起來溫柔善良,但絕不是那麼回事,我也被她的外表騙了,真以為她很善良。相處了半天下來才發現,人不可貌相這句話並不是沒根據的。不明白的地方問她,她不是根本不理我,就是不耐煩地說我笨,後來有不會的地方,我就自己估摸著操作。‘不會你就不要碰’她喝斥我。火氣冒了上來,我差點站起來馬上走人。讓你一個人做吧,既然你又不願教,又不讓我自己操作,那你就自己幹吧!我真想告訴她:此處不留爺,自有留爺處。然後瀟灑地走人,但是,我不能。第二天,我已經懂得怎麼去操作了,可總覺得很壓抑,後來,還是不幹了,我沒有跟老闆說,那天我關了手機,躺在床上長長地舒了口氣,我又失業了,我又自由了。
  
  朋友知道這件事之後,很意味深長地說:你不知道生活就是這樣的嗎?你以為人人都好相處都會喜歡你嗎?我看你是小說看多了,太不現實了,根本就不懂得怎麼融入這個社會了,根本不懂得適應這樣的環境。去到哪里都有這樣的人,那你以後是不是不用活了?掛了電話,我狠狠地哭,那種想要縱情奔跑卻總是被絆倒的感覺,那種努力想要壓抑地求生存卻一碰即碎的夢想。我想被裝在透明玻璃瓶裏的無頭蒼蠅才會懂得吧!我想,我是不是已經畫地為牢,鎖住了自己,別人進不來我的世界,我逃不開這個枷鎖,無法生存,逃無可逃,避無可避?

TOP

發新話題

本站所有圖文均屬網友發表,僅代表作者的觀點與本站無關,如有侵權請通知版主會盡快刪除。