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[轉貼] 雜感之於活著

雜感之於活著

有時喜歡感慨:生之於這時代,不知是我們的幸還是悲。可能大多數人都慶倖活於此時代。但,我卻不能做到“為了看看太陽,我來到了世上”之豁達。
  
  我想,我並不是哀歎與自己生於這時代的悲哀,也並不是埋怨生活的苦楚,只是,有時,總有一些使自己內心產生些許憤懣的雜事伴隨,卻控制不了,那種感覺,真的挺不舒服,所以,做不了尚人的超脫,便只能想俗人一樣偶爾來感歎感歎。
  
  這,是一個令人很容易產生糾結情緒的時代,真的,真的很糾結。我不知道生活于城裏的孩子是咋樣的,總之以我生活於小農村的孩子的經歷來說,那真可謂是很糾結的。
  
  因為生活在農村,你很多自己感興趣的事情是不能根據我們自己的意願來做,而很多事情卻又是不是你的意願而所為。因此,有時常會想,要是生活異於此,那狀況會不會改變,我的心會不會快樂些,我的額頭是否就不會像那撥老了點整天要思考擔憂很多事情的他們一樣愁眉不展的,而我的心是否就會跟同齡的小孩子一樣的純真簡單?
  
  於是,我覺得自己便愛走進自己編織的生活的網裏,那裏的生活都是我自己構想出來的,很美好,然而,我也知道,那是不真實的,不存在的,雖理想卻不實在。有致於懷疑自己是不是病了,而且還病入膏肓了?呵呵
  
  可能真的有點無病呻吟的狀態吧,有時候覺得做人真的是挺有難度的,面對大千世界,很難做到不抱怨,不生氣,不憎恨,不鬱悶,不妥協,不低頭,----
  
  有時又愛胡思亂想一陣,能否那麼幸運,讓自己幹一番大事業,驚天動地?或名聲大震?呵呵,總之就別讓自己那麼的默默無聞?然而現在又是那麼的殘酷:
  
  當可能會失去上大學的機會時,卻是那麼的渴望讀書;當可以讀書時,卻是那麼的渴望工作;當能去工作時,卻又是那麼的渴望讀書。
  
  人生,可能就是這樣的無止境的矛盾著,糾結著,煎熬著,痛苦著。每當要從家裏捧出一打厚厚的鈔票來支付這貴的嚇死人的學費時,心裏真的是很想大聲的宣告,不去了,我受夠了;每當過年看著同齡的孩子出去工作回來給了他們父母一打厚厚的--而自己每則開學則得從父母手裏接過那沉重的--時。突然覺得自己是多麼的無恥:多大的人了呀,竟還得要從父母手裏拿錢,心裏真不是滋味,那時便忒想工作去了,然後年底我也拿著一遝厚厚的用信封包著的或直接給一張銀行卡的交到自己父母的手裏,讓他們也可以像別的家長一樣在外人面前說自己家的孩子多乖多懂事---不只是你家有兒初長成,我家孩兒也不賴的。
  
  而且對於自己的未來,感覺卻是那麼的迷茫,無知和盲目,總感覺是那麼的有心無力,尤其是在這大學生時代,更是像迷途羔羊,特別是目經師兄師姐的求職之路之後,不禁對自己當初美好的大學夢退卻了,當初的美好與現實的差距,有時真的會令人受不了。
  
  朋友曾問我,你為什麼要那麼小心翼翼的活著?當時我真的震驚了很久,要不是她的問,我一直都不曾發現,原來我是這樣活著的,呵!說實話,我也不知道為什麼,真的不知道。不知道因為是覺得對家人的愧疚還是覺得與這城市格格不入還是自己本身的性格問題,總之我自己也是想不通。我只知道,一遇到什麼事,滿腦子就在那就結,即使是那麼的微小,可它還是會讓我失眠,讓我茶飯不思,我真的很討厭這樣的自己,但我又控制不了這樣的自己的出現
  
  有人說,人,可以換一種生活方式讓自己生活的更好。可是,當你真的想的時候,你會發覺那真的有點難度的,因為,生活並不是用嘴說,就可以了的。

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