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經典笑話40則

經典笑話40則

1、 部隊駐紮在北極圈內。『根本不算冷,』一個老兵說:『我在阿拉斯加

  
    呆過,那地方纔冷呢!連爐 子裡的火都凍住了,怎麼吹也吹不滅。』

  
    『這算什麼!』另一個老兵不服氣,『在我呆過的一個地方,在講話時

  
    ,話一出口就凍住了!著樣一 來,我們只得把冰凍單詞放在開水裡融化

  
    ,纔能理解命令!』

  
    2、小花因膝蓋瘀青而去看醫生。

  
    醫生:為什麼你會膝蓋瘀青的?

  
    小花:這……這是……因為……我……我用狗交的方式……**。

  
    醫生:難道你不會改用其他的方式嗎?

  
    小花:我當然會!!但……我家的狗不會喔。

  
    3、一女在廁所小便,一醉鬼酒後誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別到了,我

  
    真不喝了!女嚇壞了,不敢再 尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:我*!怎

  
    麼又起了一瓶!

  
    4、 唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老

  
    !小女月經在身恐有行房不 便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧

  
    正為取經而來!

  
    5 、兩個侏儒在各自房間**,其中一個很快完事,只聽另一個房間,1,2

  
    ,3,嘿…………1,2,3, 嘿,早上起來他問那個侏儒:『行個,哥們

  
    ,乾也一夜啊?』另一個回答:『我*TMD,蹦一宿也沒 蹦上 床』

  
    6、 兩老漢從未見過自行車。一日,見一婦女騎車。甲說:哎呀,那個女子

  
    弄根棍棍插屁股裡疼不疼啊 ?乙說:能不疼嗎?沒看她疼得兩腿直蹬嗎

  
    ?

  
    7、 夜,妻坐床頭,手腳亂動,突然抓住夫小jj,一陣猛揉,遂堅硬如棒,

  
    夫便欲脫妻衣,妻問:乾嗎 ?夫問:你乾嗎?妻答:明天考駕照,練練

  
    掛檔。

  
    8、 孫悟空取經,與白骨經勾搭成*,礙於唐僧沒有得逞,於是路上吾空趁

  
    著化緣之際,夜裡來到白骨經 洞府,由於沒有點燈,在夜裡兩個翻雲覆

  
    雨,畢後,孫悟空感慨:『tmd,妖精就是妖精,**都 這麼硬』。

  
    白骨經罵道『就你猴急,我內褲還沒脫呢『!!

  
    9 、革命日記:1949年9月28日,我被捕了,他們拷打我,沒招!

  
    29日,他們用錢**我,沒招!

  
    30號,他們派來了女特務.....我招了!

  
    第二天,我還要招時,TMD解放了!

  
    10、狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。螳螂:我有雙刀。刺蝟:我滿身都是

  
    暗器。天牛邊晃觸角邊唱: 哼!我有雙節棍雙節棍!哼哼哈哈!

  
    11、有一天,一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,母猿細心的幫黑猩

  
    猩擦掉大便後他們過了一夜 情,事後有人問他們是怎麼認識的,黑猩猩

  
    感慨的說:『猿糞(緣分),都是猿糞啊!

  
    12、 一男子上車掏錢買票,結果帶出一個**。後面一女士喊道:『這

  
    位先生,你二弟的工作服掉了 !』

  
    13 、大象看到駱駝說:你丫怎麼MIMI長背上?

  
    駱駝說:*!我TMD不跟J8長臉上的東西說話

  
    蛇聽了笑道:J8長臉上總比MIMI長背上強

  
    大象反譏:你8就是J8上長個臉嗎?

  
    看到蚯蚓後它兩同時說:這家伙怎麼光長J8不長臉啊?

  
    14、護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說:『小心肝!』病人微

  
    笑道:『小寶貝。』

  
    15、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,於

  
    是趕緊對那男人說:**, 你煙掉了!男人大怒:你纔閹掉了!

  
    16、某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。『哥們兒,真羡慕

  
    你呀,那麼快。』『羡慕啥 ,沒脫褲子呢』

  
    17、王太太懷了四胞胎,並到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平

  
    均要六萬次纔會發生一例。 李太太很驚異:那你還有空做家務嗎?

  
    18、有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那裡

  
    ,老師答應對該男生進行批 評教育,第2天上課,老師在班上講話,:

  
    我們班上有位同學太沒禮貌了,誰邊給別的同學起外號, 總不能人家像

  
    啥叫啥吧:

  
    19、天將黑未黑之際,我和飄渺妹妹在公園裡的一棵大樹底下。公園裡景致

  
    優美,且不見人影,多詩情 畫意呀。 我說:『我心情不大好,你逗我

  
    高興吧。』

  
    『好!』她笑臉盈盈。

  
    『開始吧。』

  
    『我用一只手使你高興?』她柔聲說。

  
    我有點貪,搖頭。

  
    『我用兩只手使你高興?』她更加柔聲地說。

  
    我還是有點貪,我還是搖頭。

  
    『那我用兩只手,再加一張嘴使你高興?』她非常柔聲地說。

  
    我拼命點頭,我心花怒放!!!!

  
    叭,叭!!!我挨了兩個耳光!!

  
    啵,她啐了我一臉口水!!!

  
    20、齊達內:『你猜我領到工資後會怎麼辦?』

  
    菲戈:『交給老婆?』

  
    齊達內:『不,是存到銀行。』

  
    菲戈:『這纔是男子漢。』

  
    齊達內:『然後把存折交給老婆。』

  
    21、古蒂家有一只冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內的……國外的…

  
    …

  
    因此它很囂張……向別的狗挑釁,向它們亂叫……

  
    一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著……

  
    看到勞爾牽著一條很大的狗,古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫

  
    古蒂心想:如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗,那不是很威風嗎?

  
    於是他對勞爾說:『讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎麼樣?』

  
    勞爾:『這個……不好吧』

  
    古蒂:『沒關系,如果它真的傷到你家的狗,我會制止的。』

  
    勞爾:『還是不好吧。』

  
    就在他們兩個商量的時候,兩只狗打了起來,結果冠軍狗慘遭落敗,敗

  
    得極其狼狽……

  
    古蒂一臉驚愕的問:『勞爾,你家這是什麼狗啊?』

  
    勞爾:『這個嘛,它在毛沒被拔掉之前人家都叫它獅子。』

  
    22、老師:「做任何事都要一氣呵成,纔能讓人激賞。」學生:「我懂了,

  
    以後我絕不放斷斷續續的連 環屁。」

  
    23、教授:一個傻瓜提的問題,10個聰明人也回答不了。』大學生:『難怪

  
    我考試總也不及格。』

  
    24、果農發現一小孩在偷苹果:小搗蛋,你等著,我要去告訴你爸爸!男孩

  
    抬頭向樹上喊道:爸,下面 有人找你

  
    25、一對男女在公園裡面談情。女:你把眼鏡脫下好嗎,它弄痛了我的大

  
    腿...過了幾分鍾。女:你把眼鏡 帶上好嗎?你親的是椅子

  
    26、有一女進性用品商店,要買一支振動棒,老板說:『都在上面,自己選

  
    』,女認真選後說:『我

  
    就要那個紅色的!』,老板看了一眼說:『小姐,那是滅火器!』。

  
    27、熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。

  
    熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼?

  
    小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年

  
    28、丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事,

  
    嫁給我吧!我愛你!

  
    女:算了吧!我對你沒感覺。

  
    男:請告訴我那一點不好我改。

  
    女:你到底喜歡我那一點!我改

  
    29、晚飯後,母親和女兒一塊兒洗碗盤,父親和兒子在客廳裡看電視。突然

  
    ,廚房裡傳來打破盤子的響 聲,然後一片沈寂。

  
    兒子望著他父親說:『一定是媽媽打破的!』

  
    『你怎麼知道?』

  
    『他沒有罵人。』

  
    30、2個餃子結婚,當晚鬧洞房。送走客人後,公餃子回屋猛然發現床上有

  
    個肉丸?子,而母?餃子卻不見 了。慌得他連忙叫到:『我的新娘子哪裡

  
    去了?』

  
    肉丸子瞋怪地說:『討厭,人家脫了衣服你就不認識人家了?!』

  
    31、大象被蛇咬了,可蛇飛快地鑽進地洞裡,大象很郁悶,心想:等到天黑

  
    ,小樣,看你出來不!

  
    這時洞裡鑽出一蚯蚓,大象咣?一腳踩上去:小子,你爹呢。

  
    32、一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線杆上,然後問他:說,你是

  
    哪裡的?不說就電死你!大 學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說

  
    :我是電大的!

  
    33、某條街上有個乞丐,每天都在那裡乞討生活。

  
    一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人?

  
    好奇。便上前去問:『為什麼你放兩個碗』。

  
    那乞丐笑了笑道:『丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開了家分公司。

  
    』

  
    34、水說:『讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!『

  
    魚說:『讓我躺在你溫柔的懷裡,享受你的呵護!『

  
    鍋說:『丫都快煮熟了,還這麼嘴貧!『

  
    35、某餐廳有一只鸚鵡,有客人進門他就會說:歡迎光臨!有一客人不信,

  
    從門口『嗖』的一聲跑進餐 廳,只聽那鸚鵡大叫:cao你媽!想嚇死我

  
    啊!

  
    36、福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營,睡到半夜,福爾

  
    摩斯推醒旁邊的助手,指著 滿天的繁星問道:『看到這麼多星星你想到了

  
    什麼?』

  
    助手沈思了半晌,說道:『天空真是無邊無際,每顆星星都相當於一個

  
    太陽,而我們居住的地球在太 陽系裡只是很小的一顆行星,我們人類又是

  
    顯得多麼渺小啊!』

  
    你這個笨蛋,我們的?帳篷被偷了!!!』福爾摩斯怒道。

  
    37、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來,眾蝙蝠甚是羡慕,問他從哪找來這麼多鮮血

  
    ,它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ,問:看到大樹沒?眾答:看到了。它:他

  
    媽的,我就沒看到.

  
    38、病人:我失眠.

  
    醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華;?白色夢到阿倫;綠色夢到潤發.

  
    病人;那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮.

  
    39、江湖上知道你武功高強,但你不能驕傲,做到人中有劍,劍中有人,人

  
    劍合一,做到了這一點,你 就不再是人,是劍人!

  
    40、夜,布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:你好大膽

  
    ,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊 胸的胡子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這

  
    樣自信!

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