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別急著給建議

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曾經有一位正面臨感情瓶頸的讀友上網留言,問該不該和交往兩年的男友分手。

據她的描述,他真是個大災難。自私自利、脾氣古怪,甚至還有暴力傾向,

兩人若一言不合,他就會動手摔東西。

基於「旁觀者清,當局者迷」的道理,我提醒她多留意,如果溝通無效,男友又無法改進,

不如趁早放棄這段感情,即使到最後失去他、只剩下自己,至少不會把青春浪費在一段

不幸福的關係裡……






幾個星期過去,他們兩人重修舊好。並不是因為他的重大改變,而是她的不斷妥協。

我卻收到一封來自她的男友寫的電子郵件,很憤怒地指責我挑撥離間。

她知情後,也出面向我道歉,說她當時只是情緒不好,找個對象吐苦水,

並沒有意思要將男友棄之不顧。



沒有立刻學聰明的我,相隔不久,又犯了另一項錯誤。

一位學弟在職場上碰到疑難,問我該不該辭職、另謀出路?

他的主管常對他提出無理的要求,而且常要他背黑鍋。

向我傾訴的時候,他的語氣時而哀傷、時而氣憤,並且表示無法在那家公司繼續再多待一天。

看他那麼痛苦,我從他混亂的敘述裡,歸納出幾個重點,建議他在可能的情況下,

進一步與主管溝通,若長期無法取得彼此的信任,也許該考慮轉換跑道。

幾天之後,他卻親自跟我說:「你的分析,實在太理性了。我永遠也沒有辦法像你那樣。

聽完你的建議,我突然覺得自己很不中用。就算決定要轉換跑道,我恐怕也無法找到

更適合自己的工作了。」






一時無言的我,這下終於明白:大部分的人,對自己面對的難題,心中自有定見。

落難的時候,需要的是附和著鼓掌的人,而不是太多具體的建議。

很多朋友找人傾訴心中的痛苦,表面上好像真的是虛心求教,希望得到一個具體的建議。

但事實上,他們只是想找個心情垃圾桶,一吐心中不快而已。

他們巴望能找到一個溫柔的知己,而不是理性的智者。

他們寧願有人陪著一起咒罵所譴責的對象,而不必花力氣去執行那些改變現狀太多的建議。

即使你真的想幫他,也必等到他的度過情緒低潮以後再說,

別在他最痛苦的時候,急著給建議。他需要的是同情與憐憫,不是建議!






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所以我也不要給鳴人叔建議了啊

可是我知道鳴人叔不需要垃圾桶  因為您需要洗衣機

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