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[分享] 爆笑口誤,絕對經典,小心直不起腰

爆笑口誤,絕對經典,小心直不起腰

1、 碗掉下來,天大個疤   
    
2、一次文藝晚會,主持人上台報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!   
    
3、老虎不發貓,你當我是病危呀!   
    
4、上高中時,課堂紀律混亂,老師一怒之下揪起XXX,說:XXX,你給我站牆上去!~~全班暴寒!   

5、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎麽開車不系安全套的?”   
    
6、我:那是我們物理老師。。。   
  同學:教什麽的阿?   
  我:化學。。。   
    
7、在網吧,一同學突然舉手,大喊:“老師!”   
    
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多.   
    
9、買橘子,老板:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行。   
    
10、朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)   
    
11、初中文藝晚會,搶答題環節。   
   女主持:“大家注意了,不要搶的太快。等我說完開始在舉手”   
   然後開始念題目,說,“現在開。。。”   
   這時候,一個選手就搶答了。   
   主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口裏,你怎麽就搶了”   
    
12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!”   

13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:“你媽找你。”   
    我一邊接過電話一便隨口說到:“男的女的”   
   大家狂笑 我被笑了4年   
    
14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩:“老板,2兩蔥不要米線!”完了還加一句:“多下點米線啊!”老板:“。。。。你到底是要米線還是要蔥??”   
    
15、有一次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”,但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是:“他已經…不在了”   
    
16、gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:“燙死我了!”   
    
17、和我姐姐去李甯買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?”   
    
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子,她大聲說:“別拍,我肚子裏有小便。”   
    
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。   
    
20、上學時周末回家,晚飯後煙瘾犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我幹嗎去?我隨口說了句:“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。   
    
21、一次教育局領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”   
    
22、高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西遊唐僧的),我去問他問題,脫口而出:“唐老師,這題……”   
    
23、有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪裏有充氣的,同事說:“街上到處都是打胎的啊!”   
    
24、有一老師大概通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”   
    
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這麽好,還用護舒寶啊?”   
    
26、老師留下作業,我不會做就抄別人的,然後去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!”   
    
27、有一次,我們去黃山旅遊,導遊剛好介紹到:百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團裏一個男人脫口而出:“導演........“衆人暈。   
    
28、那次幾個女同學來我家玩,我去拿水了,她們打開影碟機看片子,我在裏屋聽到是粵語,然後我大喊調下音道,音道錯了,頓時啞口無言,我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~   

29、偶高中,放學和偶MM一起回家,校門口看到一賣燒烤的,MM說要吃牛雜,因爲烤架前人比較多,偶怕老板聽不見,于是偶大聲喊道:“老板,5串牛鞭” 然後一片寂靜,三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架,她把電視音量開得很大,我心裏煩,就大聲說:“把電話給我關掉!”現在想起來,那個寒啊!   
    
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡,另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。   
    
32、說個真事,上班的廠車上,MM問我:我的電腦不行了,老是死。我說:那你回去查查病毒看,記得要升級殺毒軟件。MM:哦。第二天一大早,車上又見 MM,偶隨口問了句:查過了沒?怎樣?然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句:氣死我了,查了半天,說是沒(梅)毒。你說怎麽辦好啊???當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新   
    
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來,他說找誰,我說不在,接著說了謝謝   
    
34、以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!”   
    
35、以前我們有個政治經濟學老師,特別喜歡侃!有次談到美圓強勢。他這麽說,“你們知道爲什麽只有美圓才被叫做‘美金’,卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’?”   
    
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(余光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....   
    
37、女同學和她的表妹請我吃飯,席間讓我多吃點,我不知道怎麽會犯如下的錯誤:“謝謝,最近沒性欲,你們多吃點吧!”當時大家都噴飯了。。   
    
38、我們單位早上上班有車子接送的,因爲車子不大,有一次,一mm上車後沒座位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我當時一直狂笑到下車~!   
    
39、以前癡迷網絡遊戲,經常在網吧殺的混天暗地的,學期結束後,和一幫哥們回家,火車就快要開了,我們卻還沒找到站台,一時語急說道:“MD,這裏怎麽連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊!~”哥們聽後爆笑~~   
 40、以前住校的時候,上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座,插了台燈看書就不能充電了,于是乎,A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂,看見A的充電器大吼:“哎,我說你怎麽老插我上面吖?你怎麽不插你下面?”完後一陣騷動,汗~~   
    
41、大學時候,一同學和我爭論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!   
    
42、我一哥們去相親,回來大家問他怎麽樣,哥們講:這個女孩真糙。中午到了飯點,2個人進了一家牛肉拉面館,女孩對師傅大聲說道:嘿,給拉2碗~~~拉面的師傅說:你吃嗎?吃我就拉。   
    
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子裏聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)   
    
44、室友用熱得快燒水,水開後那厮卻悠哉遊哉地看書不動彈,實在看不下去了于是開口說:“該拔了吧?叫得好大聲。。”沒反應。十五秒後補充:“那裏很熱哎,就這麽一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰,嘩啦啦地濺了來。“那什麽,射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔?”。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~   
    
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們複習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊   
    
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"   
    
47.上自習的時候,大家都在看複習,GG對MM說:“我剛背了單詞,幫忙默寫一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!結果MM實在忍受不了,大喊,老師你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!   
    
48.有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:“爸,來座!”~~寒!大幫同學笑得要死   
    
49.我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以爲我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什麽長大的。"   
    
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了,,,。   
    
51.一次ktv,點歌,一mm大聲喊:給我點一首周截棍的“雙傑倫”......

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